行走。day and night。

却。

                                      

通知了这边的人，明天我就要走了。咩。本田。哩。还有好多好多的兄弟姐妹们。

也告诉了那边的人，明天我就回来了。C。BBD。

不知道为什么。这样的告示。也许对他们根本就没有意义，对我也是。只是想让他们知道我的离去与归来。这样，可能会减少我的百无聊赖吧。也许。

不知道是否应该为相聚而感到开心，也不知道是否应该要为离别而开始痛楚。只是有点麻木。要离开安乐窝了，我想会有些许的寂寞吧。

我一直用C来欺骗自己。我相信到了那个城市就可以感觉到C的气息。我相信C是属于我的。我也相信C时时刻刻都在惦记着我。因为这样，我会比较快乐。而事实上我们是两个世界的陌生人。偶尔才会相聚。为了这个几乎不可能的相聚，我说服自己,并且快乐着。是的，那里有我的快乐。别人无法理解的快乐。所以。不哭不哭。在那里一样可以幸福。

我也一直用BBD来满足自己。我知道我不应该还是那么经常去找他。我知道那是我不负责任。明明不爱他，却要理他。我会伤害他。我不想的。只是，在那个地方，除了他，有的时候我真的想不起来还有谁能够把我从困境里解救出来。不知道真的不知道。只知道对不起。也许，现在，我该负责任了。只是，BBD，对不起。我无法做到再去伤害你。所以，请原谅有一天我的消失吧。终究要有那么一天的。

好多次爸爸他们都会对我说。囡囡，就要走了啊。这是我们一贯地告别方式。十多年了，都是这样。里面好多的舍不得，却不忍心让彼此明了。其实都懂的。然后。然后我就会撒娇地说着。回去就回去嘛。我只是去学习。学校里也很好，好多人陪的，所以也会很快乐的。

是的，我会快乐的。我不寂寞我不寂寞。我这样告诉自己。

在他们面前，我是坚强的。我永远都是个坚强的孩子。只是是个会在被窝里舐舔伤口的坚强的孩子。只是是个会躲在卫生间里偷偷哭泣的坚强的孩子。

我不会在他们面前倾诉那么多年一个人在外面求学的生活。七年。十三岁开始一个人。吃饭。学习。然后睡去。

只会告诉他们，我行我可以的。我不是第一次一个人出门。也不是一个人过我的日子。我从小就开始这样的。我不是别人眼中养在家里的小公主。只是，我已经习惯了。所以，我没事我没事。所有，我都可以。

还是想和哩说。我可以潇洒地离去。我也可以潇洒地去和生命中的过客相聚。所有的人都只是生命中的一个过客。也许今天一起，明天就会开始各奔东西。也许说好从此都不再分离，而现在却早已失去了联系。

过客。常客。能够真正成为一生中的常客的人，到底又会是有多少呢。我想。不多吧。好多都渴望着，可最终都还是会匆匆离去。

我承认现在是无法让自己潇洒。真的。我有点难过。

我难过我要离开家了。我难过我不能和爸爸一起去菜市场了。我也难过我不能在餐桌旁和他们一起说着笑话了。我难过我不能在他们面前喊着不想离去不想离去了。我也难过我心里很痛可是却不能用眼泪来润洗。难过离去的种种。难过归去的种种。眼睛里积满了泪水，可是却不能让它们掉下来。

有的时候会讨厌一个人这样过着。我厌倦了。可是。

可是我不能不过。好多时候都会身不由己。

再见了。爱我的人。我还是可以回来的。一定一定。

【作者: echo】【访问统计:】【2005年08月9日 星期二 19:36】【注册】【打印】